SUFRIMIENTO ANUNCIADO
Llegar al cine temprano se ha convertido en una nueva forma de tortura. Es un completo malviaje cuando voy a ver una película donde sé que la sala va a estar llena y habrá que hacer fila, porque eso me obliga invariablemente a echarme los veinte minutos de insufribles comerciales y trailers donde generalmente se rebela mucha más información sobre la trama de una película de la que yo quiera saber. Peor aún si vas al cine seguido, y basicamente una vez a la semana tienes que sentarte y someterte a los mismos quince excrementosos anuncios.
El rey actual del sufrimiento es un anuncio de Telcel, o Telmex, ni siquiera me acuerdo del producto. Es tan malo que cuando empieza cierro los ojos y he llegado a rogar que alguien me rebane la garganta con un cuchillo y tire mi cabeza lo más lejos posible de la pantalla. Me refiero a ese pedazo de mierda donde sale Andres Bustamante como una especie de combinación entre Einstein y un Dr. Chunga alemán, el frikeante Marco Antonio Regil, el gordo de La Cosa, la buena bien buena de la novela que hubo con Barbara Morí, y Juan Manuel Bernal, un tipo que actúa pero que desde hace años es la imagen de Prodigy Infinitum (otro anuncio insufrible). Cualquiera que lo haya visto no me puede negar que se trata de uno de los comerciales más desagradables que hayan tocado la pantalla grande, desde que esta deprimente tendencia de forzar a la gente a ver 20 minutos de anuncios comenzó. Increíble que hasta se las arreglan para que Bustamante no sea gracioso. Es una mezcla frankestiana de ideas y conceptos que los publicistas ñoños de México (los que no son cocainómanos) forzaron a converger: gente famosa, una "fórmula" para explicar de forma simple algún tipo de plan o promoción, y efectos de sonido que usan las Muñequitas en sus "sketchs cómicos". Es tan caca este anuncio que aunque lo he visto como quince veces todavía no he entendido qué chingados es lo que quieren vender realmente. Supongo que en algún nivel sensitivo mi mente simplemente se va, como cuando una persona es secuestrada y ultrajada sexualmente por extraterrestres. Es Dantesco.
Hay otro que ha estado rondando, bastante creepy, de Bridgestone. Sí, la marca de llantas, algo que yo nunca había notado hasta que ví dicho spot. Es un visualmente frío (con colores blancos y grises) "relato" en el que las llantas Bridgestone, tal como todos las conocemos, sin ser caricaturizadas de ninguna forma, son presentadas como si fueran seres vivos a los que ejecutivos y científicos de la compañía les "enseñan" a tener calidad. Las llantas no hablan ni se mueven ni tienen ninguna característica humana, son simplemente llantas. Y las ves ahí, inmóviles, distantes, acomodadas una tras de otra, mientras seres humanos las miden, las prueban y les ponen películas educativas donde les enseñan valores como la seguridad, la familia y así...Todo esto con una musiquita de guitarra tipo el puñetas ese que cantaba la de "Santa Lucía" (uno de los más bajos momentos lo que se conoce como "buen gusto"). En algún momento, increíble, una de las llantas, así como las que tiene su carro, al ver una película sobre una familia feliz, derrama lágrimas y llora. En otro, una de las llantas no "pasa" una prueba de calidad, y el piso debajo de ella se abre y cae a algún lugar vacío y oscuro que no aparece en el comercial, solo para ser reemplazada por otra exactamente igual. Supuestamente este anuncio es conmovedor, es lindo, te llega al gaznate. Yo creo que está de miedo, mi piel se enchina y los pelos de todos lados se me erizan cuando lo veo. Es como Kubrickiano, 2001, Inteligencia Artificial. Llantas que lloran.
Lo más oscuro de todo es que el proceso por el que las llantas pasan no es nada distinto del que seres humanos comunes y corrientes tienen que vivir todos los días al ser contratados por gigantescas corporaciones orwellianas, con sus cursos de capacitación, sus "valores", su "misión" y "visión". Eso es lo que somos: llantas. Completamente reemplazable y servibles solo para propósitos prácticos. Al final del comercial, ya listas las llantitas para colgarse en algún estante de alguna espantosa tienda, salen rodando de su capacitación, de una forma lenta, triste, de bajón total, excepto por la música. Totalmente deprimente.
Podría seguir, pero debo terminar mencionando un cagadísimo trailer para una estúpida película para adolescentes traducida al español cuyo nombre no puedo recordar. Se trata de un chico lindo de la secundaria que decide combinar su pasión como estrella del equipo de basquetball con su faceta de cantante de baladas pop. Como es costumbre, toda la puta película incluyendo el final se cuenta en el trailer, y te puedes dar una probadita del cheesefest y la cursilería y cruda idiotez de lo que se le alimenta a los cerébros adolescentes de hoy. Es tan cómico que llegué a preguntarme si no era a propósito, especialmente en el momento en que su mejro amigo le dice: "nos estamos preparando para la final y todo lo que te preocupa es una estúpida canción" y cuando su entrenador le pregunta: "eres basquetbolista o cantante", y este joven en la decisión má trascendente de su vida dice: "¿Acaso no puedo ser ambos?" mientras mueve los brazos con ademanes hiphoperos. Esta película se ve tan virginal que no sabes si cogértela o dejarle el paquetón a alguien más. Supongo que paso.
Bye.
El rey actual del sufrimiento es un anuncio de Telcel, o Telmex, ni siquiera me acuerdo del producto. Es tan malo que cuando empieza cierro los ojos y he llegado a rogar que alguien me rebane la garganta con un cuchillo y tire mi cabeza lo más lejos posible de la pantalla. Me refiero a ese pedazo de mierda donde sale Andres Bustamante como una especie de combinación entre Einstein y un Dr. Chunga alemán, el frikeante Marco Antonio Regil, el gordo de La Cosa, la buena bien buena de la novela que hubo con Barbara Morí, y Juan Manuel Bernal, un tipo que actúa pero que desde hace años es la imagen de Prodigy Infinitum (otro anuncio insufrible). Cualquiera que lo haya visto no me puede negar que se trata de uno de los comerciales más desagradables que hayan tocado la pantalla grande, desde que esta deprimente tendencia de forzar a la gente a ver 20 minutos de anuncios comenzó. Increíble que hasta se las arreglan para que Bustamante no sea gracioso. Es una mezcla frankestiana de ideas y conceptos que los publicistas ñoños de México (los que no son cocainómanos) forzaron a converger: gente famosa, una "fórmula" para explicar de forma simple algún tipo de plan o promoción, y efectos de sonido que usan las Muñequitas en sus "sketchs cómicos". Es tan caca este anuncio que aunque lo he visto como quince veces todavía no he entendido qué chingados es lo que quieren vender realmente. Supongo que en algún nivel sensitivo mi mente simplemente se va, como cuando una persona es secuestrada y ultrajada sexualmente por extraterrestres. Es Dantesco.
Hay otro que ha estado rondando, bastante creepy, de Bridgestone. Sí, la marca de llantas, algo que yo nunca había notado hasta que ví dicho spot. Es un visualmente frío (con colores blancos y grises) "relato" en el que las llantas Bridgestone, tal como todos las conocemos, sin ser caricaturizadas de ninguna forma, son presentadas como si fueran seres vivos a los que ejecutivos y científicos de la compañía les "enseñan" a tener calidad. Las llantas no hablan ni se mueven ni tienen ninguna característica humana, son simplemente llantas. Y las ves ahí, inmóviles, distantes, acomodadas una tras de otra, mientras seres humanos las miden, las prueban y les ponen películas educativas donde les enseñan valores como la seguridad, la familia y así...Todo esto con una musiquita de guitarra tipo el puñetas ese que cantaba la de "Santa Lucía" (uno de los más bajos momentos lo que se conoce como "buen gusto"). En algún momento, increíble, una de las llantas, así como las que tiene su carro, al ver una película sobre una familia feliz, derrama lágrimas y llora. En otro, una de las llantas no "pasa" una prueba de calidad, y el piso debajo de ella se abre y cae a algún lugar vacío y oscuro que no aparece en el comercial, solo para ser reemplazada por otra exactamente igual. Supuestamente este anuncio es conmovedor, es lindo, te llega al gaznate. Yo creo que está de miedo, mi piel se enchina y los pelos de todos lados se me erizan cuando lo veo. Es como Kubrickiano, 2001, Inteligencia Artificial. Llantas que lloran.
Lo más oscuro de todo es que el proceso por el que las llantas pasan no es nada distinto del que seres humanos comunes y corrientes tienen que vivir todos los días al ser contratados por gigantescas corporaciones orwellianas, con sus cursos de capacitación, sus "valores", su "misión" y "visión". Eso es lo que somos: llantas. Completamente reemplazable y servibles solo para propósitos prácticos. Al final del comercial, ya listas las llantitas para colgarse en algún estante de alguna espantosa tienda, salen rodando de su capacitación, de una forma lenta, triste, de bajón total, excepto por la música. Totalmente deprimente.
Podría seguir, pero debo terminar mencionando un cagadísimo trailer para una estúpida película para adolescentes traducida al español cuyo nombre no puedo recordar. Se trata de un chico lindo de la secundaria que decide combinar su pasión como estrella del equipo de basquetball con su faceta de cantante de baladas pop. Como es costumbre, toda la puta película incluyendo el final se cuenta en el trailer, y te puedes dar una probadita del cheesefest y la cursilería y cruda idiotez de lo que se le alimenta a los cerébros adolescentes de hoy. Es tan cómico que llegué a preguntarme si no era a propósito, especialmente en el momento en que su mejro amigo le dice: "nos estamos preparando para la final y todo lo que te preocupa es una estúpida canción" y cuando su entrenador le pregunta: "eres basquetbolista o cantante", y este joven en la decisión má trascendente de su vida dice: "¿Acaso no puedo ser ambos?" mientras mueve los brazos con ademanes hiphoperos. Esta película se ve tan virginal que no sabes si cogértela o dejarle el paquetón a alguien más. Supongo que paso.
Bye.
posted by Alexandro Aldrete at 4:56 PM
0 Comments:
Post a Comment
<< Home